Retour sur ces inventions diaboliques.
Les produits de beauté ne sont pas qu’un oasis de bien-être et de volupté. Non. Quelque part, dans l’ombre d’un laboratoire clandestin, des markéteux obligent les scientifiques à créer des produits efficaces mais piégés. Leur but ? Nous faire souffrir.
Le patch anti-points noirs
L’idée de base est plutôt bonne : un patch qui, en séchant sur ta peau, attrape les points noirs comme de la cire attraperait les poils. Tu retires et hop : ce qui peuplait ton nez est désormais sur le patch, te laissant entrevoir à quel point tu ressemblais à un champ de poireaux. Bon, c’est vrai que dans la lutte contre les points noirs, il n’y a pas de produits miracles : l’esthéticienne ça fait mal, le gommage ça ne marche pas toujours et le papier de verre n’est pas recommandé. Le patch réserve une bonne surprise lors de son retrait : non seulement il te reste des points noirs plein le nez, mais en plus tu viens de perdre environ 90% de ton épiderme nasal. Ce truc arrache tout sur son passage. Après plusieurs tentatives, la seule chose dont tu rêves, c’est de vivre en harmonie avec tes points noirs.
L’huile pour le bain
Le bain, quand bien sur on possède une baignoire, c’est un peu notre BFF, une âme sœur dans ce monde. Tu peux y lire ce que tu veux (pas madmoiZelle : Internet n’est pas waterproof), te faire une barbe de père Noël en mousse, sentir une ballistic te picoter les fesses… Bref, tout est possible dans un bain. Ils ont même inventé de l’huile pour mettre dedans. L’huile de bain permet d’hydrater la peau directement dans l’eau, sans devoir se retartiner en sortant. Bonne nouvelle pour les peaux archi sèches non ?
Mais soyons réalistes : combien de personnes sont restées bloquées dans ces conditions ? Combien ont souffert de l’effet « fesses qui glissent » ? Combien se sont vues contrainte de voir leurs doigts friper jusqu’à ce qu’on vienne les libérer de leur baignoire ? Tant de victimes silencieuses de ces huiles parfumées…
Le masque à l’argile verte
Pendant mon adolescence, j’ai bien dû alimenter la filière du marché de l’argile de plusieurs milliers d’euros. Je pensais alors que l’argile verte était la meilleure alliée de ma peau grasse, absorbant assez d’huile pour pouvoir alimenter tout Dunkerque en frites fraîches. Non seulement j’avais tort, mais en plus je ressemblais à une vieille dame en plein lifting quand le masque se mettait à sécher. Cette sensation de peau qui tire jusque derrière le dos ? Merci l’argile verte ! Cette impression de partir en lambeaux dès que tu essayes de parler avec le masque sur la peau ? Merci l’argile verte !
Le ressort anti-duvet
Ce petit appareil est un simple ressort qui permet d’arracher les poils du visage en trente secondes top chrono. L’utilisation est archi simple, moins compliquée que la cire, et beaucoup moins longue qu’avec une pince à épiler. Bref, le ressort à stachemou, ça paraissait presque trop parfait. J’étais pleine d’espoir à l’idée d’anéantir mon duvet sans y laisser de l’argent, du temps, et des cris de bête enragée. Grave erreur. Le ressort à stachemou te fait l’effet d’une moissonneuse-batteuse venue t’arracher chaque poil un par un avec une lenteur infinie. Ça fait mal, tu as envie de vendre ta mère pour que ce supplice s’arrête, et au final tu regrettes d’avoir résilié ton abonnement chez Body Minute. Même à 2€ sur ebay, même un soir de désuétude, ne tentez pas. Jamais.
Source : www.mademoizelle.fr